¿Soy raro?

Esta entrada se actualizó por última vez el 21 de noviembre de 2024. Hoy en día me siento muy diferente de como me sentía en el momento que la escribí. En lugar de borrarla, preferí conservarla para reflexionar y aprender de ella.

 Qué etapa tan oscura la que estoy viviendo... Una etapa en la que cada vez que puedo me avergüenzo de cómo soy, de cómo actúo, de cómo reacciono con los demás, de mis inseguridades (en especial las que están expuestas), de cómo me muestro y cómo me ven, de que no he podido recuperar la esencia que tenía antes, de que pienso que mis errores solo me hunden más. Dios, ojalá esto acabe pronto.

Muchas personas me han hecho sentir que soy raro. En mis momentos más sensibles, esto realmente me afectó y por lo general me afecta. En esos momentos me siento como despreciado y desarrollo un sentimiento de repulsión por mí mismo. Repulsión hacia mi personalidad. 

Si bien yo sé que no hay nada de malo conmigo, sí combato con ciertas ocasiones en las que siento rechazo por mí mismo, y cuando estas personas me hacen sentir que el problema de alguna forma soy yo, me siento peor.

Se siente aún más horrible cuando viene de una persona a la que le quiero (e intento) agradar porque yo sí busco relacionarme con todo tipo de personas, independientemente de sus personalidades. Es una pena que no siempre sea mutuo y que otras personas puedan ser tan hirientes cuando yo no trato de hacerle daño a nadie. Parece que soy tan condescendiente.

Creo que por mi propio bien, debería mantenerme alejado de esas personas. A veces es difícil cuando la persona forma parte de un grupo que compartís con ella. Es una pena que tenga que ser yo el que decida excluirme para evitar conflictos, vergüenza, malos sentimientos.

Sí, lo sé. La construcción del amor propio es un proceso complejo. A veces te afecta lo que te dicen, otras veces no, pero se valora muchísimo a las personas que tienen tacto para comunicar lo que quieren decir, que no sienten la necesidad de herir al prójimo. Esas personas valen mucho la pena.